上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走得太快，蜗牛已经尽力爬，每次总是挪那么一点点。我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，仿佛说：“人家已经尽了全力！”我拉它，我扯它，我甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬。真奇怪，为什么样上帝叫我牵一只蜗牛去散步？上帝啊！为什么？天上一片安静“唉！也许上帝去抓蜗牛了！”好吧！松手吧！反正上帝不管了，我还管什么？任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边有个花园。我感到微风吹来，原来夜里的风这么温柔。慢着！我听到鸟声，我听到虫鸣，我看到满天的星斗多亮丽。咦？以前怎么没有这些体会？

我忽然想起来，莫非是我弄错了！原来上帝叫蜗牛牵我去散步。你找到你的蜗牛了吗？偶尔出去散散步吧！

有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天，早上天气不好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被子打雷吓着，甚至被子雷打到。雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车，沿着上学的路线去找小女孩，看到自己的小女儿一个人走在街上，却发现每次闪电时，她都停下脚、抬头往上看，并露出微笑。

看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：“你在做什么啊？”

她说：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”

他和她，算是世间卑微的男女———收入不高，工作不轻松，朝九晚五的上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。

他们下班通常是一起去菜市场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说了随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么样他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。

刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不以地劲儿。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意：“你自己就没有想吃的东西、想做的事情、想去的地方吗？你自己就滑一点想法吗？你以前不是这样的，人对和我一起生活真的没有一点兴趣吗？”

他低下了头，半天才说；“我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？”

她看着他，泪流了下来。

这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。

  她与他，结婚十来年，越来越没感觉了。别人都对她说，你嫁了个好丈夫啊！他们所说的好，中因为他不抽烟、不喝酒、更不花心，左邻闹绯闻，右邻闹离婚，他们的婚姻，却四平八稳着。

她冷眼旁观他，却看不出他的好。他有什么好呢？不过一普通男人，矮、胖。近些年，还渐渐开始谢顶。

结婚时住的房子，至今还住着，在整幢楼的底层，两室一厅的小套。家里的家具也没多大变化，陈旧而模糊。她常不合情理地想起张爱玲一篇文章里的话：“年轻的人，想着三十年前的月亮，该是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。”回望总是令人惆怅的，隔着三十年的光阴，那个蹒跚起步的小丫头，己在婚姻里，变成了和家具一样陈旧的小妇人。

屋后的那棵小松树倒是见长了，一年年高过窗台。她有时站在后窗口望外面，常生了怨意，这么潮湿不见阳光的地方！

他却温和地一笑，并不在意她的埋怨。他拾掇着家里的零零碎碎，小锤子拿手上，小时的丁丁当当。坏了的门啊窗的，都是他修理。他把易拉罐敲成小花瓶，里面长一棵胡萝卜。他用雪碧瓶做笔筒、做牙签盒，放桌上，自我陶醉。他在小锤的丁丁当当声中，很有滋味地过着小日子。她望向他，望得心里的叹息，似雪般的，落了一层又一层：这样一个不思进取的小男人！

那日放假，要好的女同事倡议两家结伴出去游玩。所选地点不远，是离小城百十里的一座山，当天去，当天回。

她其实很不愿意和他一起出去。同事的丈夫风风光光，开着小车，而他，连方向盘都没摸过呢。

她第一次把他带到同事面前，同事对他甚有好感， 不住嘴地夸他是好男人。她觉得好笑，说，我怎么没觉得？同事说，你看，你们出来玩，所带的吃的喝的，全是他一人背在身上。你的鞋带掉了，是他弯腰帮你系的。你的遮阳帽，是他帮你理正的。他怕你渴了，不时拧开矿泉水瓶盖，递给你······

她突然就愣住了，这一切，都是他经常做的呀。因为经常，所以千般的好，都被她忽略了。

山不高，却陡了很。她和同事，都穿着高跟鞋，爬起山来，就显得困难重重。一路上，她不停听到同事丈夫的埋怨声，说，既然晓得出来爬山，怎么不换双平跟鞋？那埋怨声是冲着同事的，声音里，有很多的有耐烦，是嫌同事走慢了。而他，却一直好脾气的走在她身边，不时看看她脚下，生怕她被什么绊了。安慰她：不急不急，慢慢走，好的风景，要慢慢看。

她心里，倏地荡过一片湖。她轻轻团上眼，把手伸向他，任他握着，跟他走。她什么也不去想了，只想，陪着这个好男人，一路走下去，走到老。

  有一个男孩在草地上发现了一个蛹。他把蛹捡起来带回家，要看看蛹是怎样孵化为蝴蝶的。

     过了几天，蛹上出现了一个小裂缝，里面的蝴蝶挣扎了好几个小时，身体似乎被卡住了，一直出不来。

小孩子看着于心不忍，于是他拿起剪刀把蛹剪开帮助蝴蝶脱蛹而出。可是这只蝴蝶的身躯臃肿，翅膀干瘪，根本飞不起来，不久就死去了。

瓜熟蒂落，水到渠成。蝴蝶必得在蛹中痛苦挣扎，直到它的双翅强壮了，才会破蛹而出。

人何尝不是如此！磨炼、挣扎，这都是成长必经的过程。急于成功的人，别忘了一句哲人的名言：人生必须背负的重担，一步一步慢慢地走，稳稳地走，总有一天，你会发现自己是那走得最远的人。

 五岁的时候,我说：“我爱你”。

你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，疑惑地问我：“什么意思呀？”

十五岁的时候，我说：“我爱你”。

你的脸红得像火烧云，头深深地低着，摆弄着衣襟，你好像在笑。

20岁的时候，我说“我爱你”。

你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说“我爱你”。

把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子，说：“知道了！懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说“我爱你”。

你笑着说：“你呀，要是真的爱我，就别下了班到处跑，还有，别再忘了我叫你买的菜！”

一滴泪，要用多长时间，才可以自由释放？

40岁的时候，我说：“我爱你”。

你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：“行了，行了。快去给孩子复习功课去吧。”

50岁的时候，我说“我爱你”

你打着毛活头也不抬：“真的？你的心里是不是巴不得我早点儿死掉。”

然后就咯咯咯地笑个不停。

60岁的时候，我说“我爱你”

你笑着捶了我一下：“死老头子！孙子都这么大了还贫嘴！“

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，欣赏着50年前我给你的情书，我们以绮褶皱的手又握在了一起，那时候我说我爱你，你深情地望着我，

其实，你那己绮皱纹对垒的脸仍是那么美丽……

炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟，

温馨的暖意充满了整个屋子……

80岁的时候，你说“你爱我”。

我什么也没说，因为我流泪了。

但是那是我人生最最快乐的日子。

因为你终于说出了那句——我-爱-你……

                              听说爱情回来过

一开始 我以为 爱本来会很容易 所以没有 经过允许 就把你放心底 直到后来有一天 你和他走在一起 我才发现 原来爱情 不是真心就可以 我感动天 感动地 怎么感动不了你 明明知道 没有结局 却还死心塌地 我感动天 感动地 怎么感动不了你 总相信爱情会有奇迹 都是我骗自己 以为自己不再去想你 保持不被刺痛的距离 就算早已忘了我自己 却还想要知道你的消息 我感动天 感动地 怎么感动不了你 明明知道 没有结局 却还死心塌地 我感动天 感动地 怎么感动不了你 总相信爱情会有奇迹 都是我骗自己 ---End---

知道吗？原来，再见，真的会再见！

在心里，其实我一直都相信，每一份坚守都会有一个美好的未来，因为不敢确定自己这样算不算是坚守，所以再见是我意料之外的一份美丽的邂逅。

曾经我真的幻想过“再见”将会是怎样的一种契机呢？

盛世繁华的街头，不期的偶遇？亦或是等我们都老了的时候，在街边的公园里巧遇，或许我们还会很有兴致的坐在长椅上聊一会儿，湛蓝的天空，偶有几朵调皮的白云掠过，秋风习习，金黄色的叶子就像蝴蝶一样翩翩起舞，记忆里我们初识的那个秋天的样子。午后的阳光暖暖的洒在身上，想着我们年轻的日子里的那些往事，呵呵，老了的我会是什么样子呢？对着镜子笑了笑，居然发现老了的我很慈祥。哈哈······如果年轻的时候我们相遇了，会相互介绍我们身边的另一半吗？我会，而且还会很大方的送他一个大大的微笑，因为这才是我想要的样子，我们都守着各自的爱人小小的幸福着，又为什么要对过去耿耿于怀呢。至少我还很怀念。没有谁对谁错，只是相爱的日子里，我们都太年轻，那么年轻的日子里，那么美好的年代，我们谁也没有在意过，爱情就那么悄悄的来到了，而我们，还不懂怎样去爱。

在心里，会祝福，可对于过去，只字不提！我以为时间还没能够将我心里的阴霾统统冲散，直到再次遇见：有些东西真的是可以遗忘的，例如那些所谓的痛，只是配合那些感伤的情歌，像颗黑痣，在雪白的肌肤上轻轻一点，成全了美好人生罢了。而有些东西真的就像血液一样充赤着全身，我不确定这是不是爱······如果说爱就是在一个特定的时间，一个特定的时空，悄悄的感动着自己。那么我知道,我很爱很爱······

记得在哪里看过这样一句话，大概是说，只有那个真命天子在你的身边经过时才会有这样的一种感觉，因为其它的人脚步都踏在大地，只有他的脚步是踏在你的心上的，和你的心跳同一节奏。

爱情不需要那么多的矜持，我想我们会很自然的走在一起，因为我们早已过了虚要花很多的时间浪费在矜持上的年龄，时间已经把我打造成了那种如果看不到结果就不会享受过程的女人。更重要的是，曾经，我真的很爱过，虽然没有想像中的地久天长。和朋友我也这样说，人总是会变的，随着年龄的增长，阅历的增加，对人和事的观点，和之前的看法肯定会有所差距，但不变的还是会有很多很多，例如，我仍是习惯早睡，吃饭时挑碗筷，洗衣服时仍是会把手挠伤······亦如，这么久过去了，我始终没能将爱情忘记，这样物欲横流的现实中我是不是显得很傻？

夜晚一个人在家时，窝在自己的床上，我总是喜欢看从前的日记，大概是我己孤独到要靠从前的记忆来打发无聊的时间吧。如果有一天我对一个男孩说喜欢，就等于告诉他，我爱他。我很吝惜这句话，是没有勇气承诺还是他们的爱不足以让人坚定？不重要了，我只知道，自己爱的很小心，很小心，什么都可以输，唯有感情输不起，也不能输。和朋友聊天时，记得总有人，包括我也一样，总是说我的他，一定要怎样怎样，那种不容置疑的幻想，浪漫得视死如归。呵呵······现在想想，真的是太年轻了，呵呵，后来才知道，爱情真正来临的时候，是不容许你多想的，那些条条框框，都让他见鬼去吧，爱是没有道理和经验可寻的。我以为只有生生死死的爱才是真正最最伟大的爱，但后来我却因为昔日的一句话，而心痛不己，谁能告诉我，那就是爱？

挺那个的，自己的梦想在另一个女人身上实现着，呵呵，造化弄人啊！

女人的爱中往往带有固执和牺牲的成分在里面，她们爱一个人就是爱了，不管有没有回报。呵呵，我也是，呵呵，神精病一个！中毒啦！呵呵，眼中渐渐升起的潮气，慢慢的模糊了我的双眼，进而，湿润了我的心。

至于现在，我仍旧期待可以一辈子不离不弃的感情，无论贫穷，无论疾病，看时间的雪慢慢的把双鬓染白，执子之手，与子偕老！爱可能在一个瞬间就会产生,可是幸福却是在真诚与包容中渐渐沉淀。所以我喜欢那种有着很安静性格的人，偶尔的一点点诙谐和幽默足够了，我们虚要的只是一颗平常的和懂得感恩的心，还有健康的身体，和我同一节奏，陪伴着彼此活到足够老。在心里我是一直都很羡慕爸妈的那种日子的，没有风花雪月的浪漫，没有感天动地的海誓山盟，甚至爸是那种少言少语的，内向得过于腼腆的人，我猜爸从来不曾对妈说过“我爱你”，如果说有些爱是不用说的，相爱的人心里自然明了。那么我想爸妈之间的爱就是世间最浪漫的爱，很厚重，很踏实，正是这种平凡得不能再平凡的感情却是我们好多人都求之不得的。最怕那种爱，轰轰烈烈，却没有结果。爱的背面是责任，在爱的同时，我们必须要背负一些责任，直到生命的最后。我一直认为妈是幸运，也是幸福的女人，因为女人的爱是虚要被看见的。说出来的爱，是为我所不以为然的，我怕我们的爱情虚要誓言来坚固。这是不是一个很神精病的逻辑？那又何防呢，我只相信自己得到的，爱的答案。别说爱我，我不信。

我是个很宿命的人，但我终究不情愿我和爱情的相遇是缘份所引。什么是缘份？就是给所爱的人机会。

宁为玉碎，不为瓦全！

 仍是那碧螺春，仍是那茶盏，只是没有了共饮的人······

女孩倾尽所有，包括自己，以为给了他便能明了，他是她今生非他不嫁的新郎。她以为爱一个人就是要全心全意的让他幸福，给他温暖，于是她兀自燃烧自己去温暖他，谁知，他跟本不冷，她，不是他今生非她不娶的新娘。

或许也不是男孩不爱，只是两人对爱的认同有差异，而且是有较大的差异。

女孩总是期望男孩能与她同节奏，休味着彼此的心跳，一同感恩·····在爱的路上，执子之手，与子偕老，哪怕风雨兼程又如何？

“爱一个人怎么能这样？”女孩总是含着泪喃喃地问自己。怎么能这样？可惜，她不是他。

女孩独自一人坐在江边的公园的长椅上，椅子朱红的颜色在阴郁的天空下，刺得人眼睛发疼，有泪流下······涩涩的味道犹如这转瞬即逝的爱情。

女孩今天很美，那是她照着姐姐的婚纱照刻意打扮过的模样，可任她如何青春动人，也敌不过一个转身，只是她没有勇气选择分手的姿态，于是，逃避便成就了永恒。

天空扑楞楞飞过一只乌鸦，在“呱呱”的长鸣中刀片划过皮肤······不疼，终于不再疼了，心不再疼是种福气。今生的疼痛化作鲜血滴滴落下。当最后一滴血流出女孩的身体那一瞬，另一个世界里，她成了他永远的新娘。

太阳的余晖和着血色残阳散在长椅上，鲜红的颜色浸湿了女孩怀中紧拥着的一本日记，里面满是他的名字。

我分明看到她脸上如花般漾开的微笑，那么恬静，一如女孩温温的性情。

女孩用自己的生命成全了自己的爱情。爱情终于如愿地永恒了······

那么活着的人呢？

我常常想，当血色残阳再次散落在长椅上时，男孩的怀里会是谁呢？他还会记得曾经这样的血色残阳下，女孩笑靥如花的面容吗？假如，再给女孩一次生的机会，她还是会固执的选择这用生命守住的永恒吗？

幸福是  国泰民安，爸妈长寿，和我的孩子一起吵着要看《花木兰》

幸福是  窝在床上看老爸老妈和孩子抱着麦克，疯狂PK

幸福是  老爸把孩子他爹喝倒后笑呵呵的对我说：不是对手！

幸福是  老公系着花围裙在厨房里锅碗瓢盆叮当响，我一会儿帮着剥蒜，一会儿颠颠地往他嘴里塞颗话梅，看他酸得鼻子眼睛都揪在一起

幸福是  不管屋顶有多大，孩子一手牵着我，一手牵着孩子他爹

幸福是  感冒了，姐打电话来，告诉我到什么时候了，该吃什么样的药

幸福是  忙里偷闲和朋友小聚，哪怕一个人走长长的路，回家！

幸福是  单位领导象哥们儿，同事嘻嘻哈哈，工资照样节节高

幸福是  大雨滂沱，陌路人送与的那柄红伞

幸福是  不经意间飘落的，昔日的一纸短笺

幸福是  夜晚归来，昏黄的灯光下，那扇虚掩着的门

幸福是  一张桌子上的那半臂距离

幸福是  午夜梦回，老公嘴角漾起的那抹甜甜的笑

幸福是  即便是去要饭，老公也会脉脉地执手相握，快快乐乐的同

他一起上路

幸福是  就算到了没有呼吸，我们一家人相拥着，还在一起！

 二零零七年五月五日，今儿是老妈的生日，爸早早的出去种地，希望能早点儿赶回来，下厨为他老伴儿弄点儿可口的菜。爸不会说漂亮的话，杀鸡那会儿还故意问妈“这鸡还杀吗？”爸笑呵呵说这话那会儿，我发现妈眼里充满了好多的幸福，我猜妈肯定懂得爸的祝福！所以妈笑······

爸妈质朴的爱让我异常羡慕，不觉得眼底渐渐升起的潮气润湿了我的眼睛。在爸妈那里我常常被这样感动着。“大姐怎么还不到呢，几点了······”借口去打电话，我怕眼泪被妈看到，让他们担心，会心疼，爸妈肯定会以为我有什么委曲事了。

以前就是这样，每有不顺心的事儿，我就会跑爸妈那哭鼻子，爸妈的安慰是最好的止泪药，都成习惯了，不让妈抱抱，这泪就止不住。特怀念那会儿在爸妈膝下撒娇的日子，现在也想，只是大了，懂事了，不像儿时那会儿，没事儿都闹一场，反而现在有事儿了，倒只字不提，怕他们会担心！

爸妈很幸福，有我们这几个孩子，因此，他们付出了很多辛苦！今生最大的愿望就是和爱人，在爸妈膝下尽孝道，自己苦点儿累点儿都无所谓，只要爸妈安康快乐，有生之年多享点儿儿孙福！

妈，生日快乐！我爱你！

   “对不起~~”

  “对不起喽”

  “对不起哎！” 

  “我说：对--不--起！”

  “小姨，我说对不起！

    瞧，这个从门外探进来的扮着鬼脸的小脑袋是叫曾子豪的家伙，他是我姐姐家的孩子，拥有让女孩子都会汗颜的脸旁，天生的帅哥坯子。几分钟内，他不知道这样和我说多少遍了，道歉？我才不吃他那一套呢！

“滚！我不想看见你。”在我最喜欢的本子上乱画还想博得我的原谅？被我狠狠的呵斥后，低着头，有气无力的迈着步子，蹭向另一个房间。“也不换个办法，太老套了。是自己黔驴计穷了？还是觉得我好骗？”这小子还真是会演戏，可别被他的外表蒙骗了。如果这时候你说，好吧，原谅你了。他马上变回原形了，又开始上窜下跳的和你套近乎。腻！

和他的阶级斗争历史已经久远到我都有点模糊了，大概要追溯到很久很久以前吧，那会儿我还是个黄毛丫头，家里的小公主，他的降生，彻底的颠覆了我在家里的地位。那时我只是很幼稚的认为是他的到来夺走了所有人对我的宠爱，后来明白了，我和他之间的矛盾慢慢的演变成了实质性的原则问题。

可不知道为什么，我们却偏偏拥有相同的爱好和兴趣以至于和他之间总是有着很微妙的联系，所以这样的故事，在我和他之间每天不知道要重复上映多少遍呢！我总是那么狠狠的恨着他，又总是抵挡不住他的甜言蜜语，轻易的就原谅了他，以至于现在，我们之间还没有分出大小王。郁闷！气的小萝卜头涨红着脸站在门外对我吼“你还是不是我小姨啊？”是又怎么样？是就能隐藏我的不满吗？是就要一味的迁就你吗？我会很不爽哎！“废话，边儿去！”

我就是这样被宠坏了的人，一向都是别人迁就着我来的，还没那习惯让着他。而且对于孩子来说，我一惯主张：棍棒底下出孝子。有时候我也会问自己，这样是不是很过分？可这是天性，我想要遇到高我一个级别的对手才能让步吧。

其实我就是看不惯他在家里专横跋扈的样子，整个一个我们家的土皇帝，所有人对他都当几世难遇的宝贝一样。尤其是每次考试回来，拿着写有“100”的卷子在家里那么一晃，肯定就有人附和“宝宝真厉害啊，说，想要什么？······”这时他就会难得腼腆的一笑，不说自己想要什么，然后慢吞吞的开腔“我同桌说哪哪哪卖什么什么现在可便宜了。”凭我这么正义感十足的人，能看顺眼他？“漏出狐狸尾巴了吧？得个一百分有什么了不起的啊，人家都能得到，你要是得不到就说明你有问题了！有什么好炫耀的。”我得双百那会儿，也没有这待遇啊！

妈说我这是没个做小姨的样儿；“孩子嘛，跟他那么计较干嘛，睁一只眼，闭一只眼，也就过去了。”

记得最可恨的一次是，家里就我和他两个人，玩的挺好呢，现在才摸索出一套规律，三分钟热血，不超过五分钟，肯定要闹将！就在俩人说好要出去玩儿时，意外发生了：我给他穿鞋，哪干过这样的事啊。我就想，妈他们是怎么坚持着每天不知道要给他穿多少遍鞋的呢？“我不穿，不得儿劲！”乱叫什么啊？又犯王子病了吧？鞋有什么不舒服的啊。“快穿，你去不去了？”我费了半天的劲，一只鞋还没有穿上呢。这个时候最好乖乖的别惹我。“不得儿劲，我不穿。”说着把我给他穿上一半的鞋甩出老远。

“叫什么叫啊！谁稀罕给你穿？我还不乐意呢！”可能是没见谁对他这么凶过吧，把吃奶的劲都使出来哭了，他那时候就很会装相了，哭的有模有样的呢。我脸上徉装很气愤的样子，心里窃笑不已哎，小家伙还真是好玩，哭的跟真事儿似的。

“给我捡回来。”居然还震震有词。

做梦去吧！“去，自己把鞋都拣回来，不然看我怎么收拾你！” 顺手把那只还没来得及给他穿上的鞋撇了。

小萝卜头哭的更凶了，还对我动手了，虽然只是一下而已，可鼻子却被他划出了一道印儿。哪受过这种委屈啊，除了哭，我都不知道自己该做点什么了。转身出去叫“来人啊，我鼻子让他抓坏了，妈！呜呜~~！~！~！！”

······

家里被我们两个折腾的开了锅。

转天，我就那样顶着被抓花了的鼻子去上学的。他的忘性比记性大，有事没事还是小姨长小姨短的乱叫，倒是我一直耿耿于怀觉得很委屈。那时我刚上师范一年级。

现在，我师范毕业五年了，已经出落的亭亭玉立的了，也懂得了珍惜学会了付出，惟独对小外甥的态度没有改观。偶尔想起这件事时，自己也会笑，难怪那会儿和她们说起的时候，她们都笑，居然还被我大骂没有人性。呵呵，人，真的很有趣，是吧？我戏言，和小外甥的感情是建立在战争的基础之上，是战斗中的友情！

真的，九年当中，吵吵闹闹的似乎都成习惯了，好的时候，一起看动画片，吃我俩都爱吃的果冻和糖。稀里糊涂的没大没小挺好的。不好的时候我就说“滚！”另免费赠送一记白眼。他也了解我了，不说话，走人。然后趁你不注意的时候使劲的搂住你不撒手“小姨，小姨！”直到你笑。其实我该谢谢他的，这么多年都是他先主动认错，尽管有时错不在他。我很霸道？九年过去了，我们还是会打，会吵，却更亲近，更快乐，很不可思议。

说到底我还是爱着他的，他生病时，我会睡不着觉；担心他下雨天的课间跑出去和小朋友淋雨玩；他要是被姐训了，我气的半死；对于他的好成绩我从不正面夸奖，我知道这是他一直想要的，所以使足了劲在我面前炫耀；偶尔想奖励一下他就说：我想吃肯德鸡了，顺便带着你······我从不说想他，即便很想。几天没见了，就忍不住打电话给他“你姥姥想你了，晚上做好吃的，你别来啊，这样我还可以多吃点······”他一准儿来。呵呵。进门就使劲的搂你“想死你了，小姨！”高兴时就抱着他的小脑袋一阵乱揉，要么就装酷“撒谎补钙啊？”“想笑你就笑呗，憋着多难受啊！”看，多贫的臭孩子啊，讨厌吧？

“《花木兰》小姨，你看不看啊？”思绪被他献媚的声音打断，不理他，呼呼去了。

第二天早上，他晃晃当当地抗着书包走出家门，不久，楼道里传来他用破锣调演绎的歌声“大王叫我去巡山喽，大王叫我去巡山喽！”我笑，这就是我家可爱的孩子。看来，恨有多深爱就有多彻骨！通理吧？

其实，我一直想对他说：“孩子，我爱你！”只是苦于没有合适的机会，也怕他听后装作很是懵懂的样子：“小姨，你没事吧？”然后踮起脚，伸出小手在你头上乱摸·······

 这个春天来的很晚，我悄悄的问自己，这样的季节里注定不会收获爱情吧？

午后，猫一样的我慵懒地蜷缩在床上。CD机里那首《广岛之恋》反复地唱着，久了，凝结成一种感伤，只轻轻一吸，鼻子就开始酸酸的。我抱着自己，蜷得更紧。阳光透过玻璃窗，暖暖地照在身上，暖得让我有种想哭的冲动。

和我一起听这首歌的男人叫桃子，我爱他。就像不清楚自己为什么会喜欢这首歌一样，就是喜欢。或许这种无里头的爱本身就不会有什么结果吧。

桃子还是离开了。

那个甜蜜的冬天

和桃子在一起最久的日子是冬天。北方的冬天真的是天寒地冻，我却执意不要桃子买手套给我。这样我就可以在和桃子闲逛时，把手伸进他的口袋，，让他用手暖着我的手。车多人挤，有桃子牵着我的手，小心的横过马路。我多希望桃子可以就这样牵着我的手，一个又一个冬天。

我们总去路边的那家冷饮厅吃冰糕。看着桃子香香的吃着，我坐在一边，想象着，自己俨然他的妻子。“哎！看我干嘛？”桃子从冰糕中抬起头来。“哦，没什么，那个橙色的好吃······”我慌乱的收回了目光，打了个岔儿。桃子把自己怀里的那份给我，不说什么。我甜甜的吃着，窃笑不已。“干嘛又笑成那样啊？”“好吃啊！”笨桃子，居然说出这样煞风景的话。

每到冬天，我的手就会出奇的凉。桃子总是把我的小手包在他的大手里不无怜爱地说“我就说该买手套吧！看你的手多凉······”我嘟着嘴怨声怨气地说“没人疼嘛！”桃子笑着把我的手捂得更紧，不说他会疼我。我有些生气，把手顺着他的脖子伸进他的衣服里暖手。桃子不气，任我用力地胡乱拉扯他的衣服。

桃子就是这样的好脾气，每次我胡闹，他都在一旁呵呵笑地看着我，还说希望我可以永远这样快乐的笑着，胡闹着。有时我莫名的想着，这好象不是我想象中爱情的样子，我们似乎不是一个级别的对手。家人和朋友都说我是被宠坏了的孩子，千万别将这份福气任由我的不珍惜。其实我根本没理会自己莫名而来的鬼念头，因为我发现，不知从什么时候开始，我爱上了这个笑呵呵看我耍怪的男人。

桃子是我的初恋，而且是老土的相亲认识的，呵呵······我曾无数次幻想过，在特定的故事情节下，和我的初恋情人不期的偶遇，然后灰姑娘摇身变成王子的公主。一辈子，想象中那么漫长，幸福的日子。朋友笑我：你这样的臭丫头，就该有个深沉点的人收拾你。我斜着眼睛看身边的桃子：“你该不会收拾我吧？桃子像哄小孩子似的：不会的，放心好了。桃子笑着说话的样子很迷人。想想也该是吧？之前，被我一一PASS掉众多追求者，后来遇到桃子，想都没想就爱上了，真的是冥冥之中必有定数吧！

说来也奇怪，在桃子面前我的任性都小心翼翼的呢！我居然担心自己不够讨桃子的喜欢，很不可思议！

桃子喜欢看足球，我就在情人节的晚上乖乖的陪在他身边，静静的，不捣乱。那可是我无数次幻想过的第一个情人节啊！拿着书，躺在床上漫无边际地翻看。桃子偶尔笑一下，叹口气，感慨一句······尽收眼底。而桃子的快乐我走不进！

其实我蛮猪的，嗜睡。不象桃子说的是夜猫子，只是和桃子一起时，全都走了样。我受不了了，跑过去挡在电视机前，嘟着嘴，涨红了脸却不知道该从哪里说起。“怎么了啊？听话，比赛马上就要结束了······“桃子总是不温不火的笑，我乖乖地坐过去，胡乱地揉着他的头发“假如，你爸妈不喜欢我，那，你，你还会喜欢我吗？”桃子笑着敲我的头“胡说！其实我该好好谢谢你，谢谢你给我机会。”顺势拉过我的手轻轻的压在脸下，然后目光深邃的看向一边。而，那一刻，我竟以为桃子会吻我。

我在那天的日记中这样记到：我可爱的笨桃子啊！

为什么不说爱我

   对于双子坐的女生来说，直接的表白是最具杀伤力的。每次打电话我都会等桃子先挂断，这样我就有机会在他挂断电话之前听他说：我爱你！这辈子都会好好爱你  。

只是，那么久过去了，什么都没有发生。慢慢的，我学会了等待。

忽然一天，桃子见我不挂电话后问：“怎么不挂？”“等你先挂啊！”这真的不是什么好的借口。还是听着桃子挂断电话，突然觉得心底有东西在慢慢往下沉，揪得心隐隐作痛。可是还得承认爱是有着神奇魔力的，它可以让你的伤痛在最短的时间内痊愈，下一秒钟我又开始期盼他的电话了。

桃子每天都会用电话向我道晚安，就象我写日记已成习惯一样，而这样的习惯无非让我在后来的日子里倍受煎熬。那段日子里，桃子常和他的朋友出去玩，喝酒，看球，打麻将，蹦迪，忘记和我的约会，忘记和我说晚安，也忘了我的等待······我以为桃子会偶尔接我放学，会担心天黑时我一个人回家，会······我很想知道桃子为什么突然会这样，有什么事发生吗？看着他莫名地发呆，躲躲闪闪的眼神，真的好心疼。他不说我就什么都不能做，我以为自己是他最爱的人，理所应当地分担他的快乐和烦恼。现在看来我仿佛成了毫不相干的人。

对于我的抱怨桃子从不争执，一句对不起，我就忘了所有的不开心。日升日落，两个人的爱情中总 发感觉少了些什么，却又不清楚究竟是哪里出了错，有时我情愿相信是自己太神经质，可女人再傻也不会笨到有人爱你你都不知道吧？

周末，我们相约去彼此家，看望彼此的父母，看着爸妈忙前忙后的笑脸，我的心更是酸酸的。如果说桃子的爱只能如此，我真的不再奢求，有什么比我爱他更重要呢？然而他的关心与呵护只会让我心中的阴影越是无穷扩散，我害怕现有的一切会在顷刻间灰飞烟灭，越是爱他似乎总有个声音在提醒我，桃子不是我的，永远都不是。一面在期待中煎熬着，一面在煎熬中幸福着。我好迷茫，不知道属于我和桃子的出路在哪里。那些日子，我常常一个人发呆或在梦中哭醒，心理想着桃子而坐公车过站······熟悉我的朋友都问我：怎么了啊丫头？性情大变啊！

变了吗？我怎么都没觉得？

再后来我常常想和桃子大吵一架，有点事情发生也好啊，至少可以证明爱或不爱。该发生的早晚都要发生的。

交往了那么久，桃子也只是牵牵我的手而已：“最近怎么那么安静啊？”“桃子，你有没有想过，你这样是真的喜欢我吗？”娓娓道来的声音在他的车里回响了好久，我，像极了等待被赦免的罪人。

来不及收回我的话，桃子闷闷地开腔：“我忘不了以前······”几乎连心跳的力气都没有了，那么小心地爱着一个人，忽然有一天你发现他爱的人不是你，你一直活在别人的影子里，心痛？碎了一地的心要怎么再痛呢？除了哭我不知道还能做什么。桃子见惯了我嘻嘻哈哈，以为我天天快乐不懂伤悲，语无伦次的不知道说什么好，那么自信的桃子，何时这么狼狈过啊！看在眼力，我居然好心疼。

“分手吧，我爱你，却不能让你把我当别人来爱。”不敢回头看桃子，我怕桃子一个暗淡的眼神，自己就会义无返顾的奔向他。

“不能，那样我就更对不起你了······”我跌跌撞撞地下车，不想听他的解释。

忘了自己是怎么回到家的，关着灯，窝在床上，过往的点点滴滴涌上心头，想着和桃子就这样分开了，再也听不到他的声音，再也看不到他的笑······感觉自己曾经付出的都好多好深，而得到的都好少好浅。

是谁说倒立可以防止流眼泪的？又是骗人的。整个晚上我都在想桃子，想起就会哭。我也以为自己会狠狠的恨着他，经过那么多天的心理挣扎，那个晚上我终于看清了自己的心，有些东西是可以遗忘的，例如那些所谓的痛，有些东西是可以怀念的，例如那个情人节。而有些东西就像血液一样充斥着全身，我知道，那是爱。所以当后来桃子对我说她走了······我没理由不相信！

             请你一定要幸福

原来他们说的是真的，世界上有种人情愿受骗，世界上有种谎言可以让你感动的泪流满面，我孤注一掷地选择了桃子，有泪，悄悄地流！我想，不管桃子经历过什么，我的爱最终还是会温暖他的吧？记不得是在哪部电影里听过的一句话了：什么是缘？就是给所爱的人机会。看吧，我有多任性。

再见到桃子，我们依旧微笑着，像什么都没有发生过，可为什么我的心揪得很紧呢？很长一段时间我都不再敢写日记，桃子还是笑着牵着我的手：不像你了啊！丫头。可我几乎都忘了从前的自己是什么样子了。我对自己说，算了吧，这样的我不是也很好吗？这样的我就可以留在桃子身边了。

尽管我在极力地掩饰，然而和桃子之间的裂痕清晰可见，他仍旧不说爱，也不说不爱，打了电话支支吾吾匆匆挂断，有时忙得几天见不到人影，最后，桃子几乎在我的世界里消失，电话不接也不回。我常在非常抓狂后装成没事人似的发信息给他，我说亲爱的，我很想你，也说会担心，或者说不管怎样，回话给我，告诉我你一切都好······

我曾是多么自负的一个女子啊！而那时我甚至想桃子出现在我的面前态度决裂也好，至少我知道他很好。心被揪得更紧，想桃子，只要想想，气若游丝，我知道那是因为思念和绝望。

愚人节，我以为是谁的恶作剧，在N天没有桃子的消息后，突然接到他的电话，那么多天的担心，思念，牵挂，终于得到了很好的诠释，却笑不出来。一时间，居然没有力气开口，心里被什么东西堵得满满的，只有深深地，深深地呼吸，才不会窒息。

“不知道我打过电话吗？”

“没接到啊······”后来桃子好久都说不出话来，第一次，我主动先挂断他的电话，我知道一切都该结束了。这样的我令自己心疼！

当包容和理解纵容成一种伤害时，一定要有个人做出选择，直到那一刻，我也不希望那个人是我！几天后我收到了桃子的信息：

“我们还是分手吧，你是一个好女孩······对不起······一定很恨我······还是朋友······祝你幸福！······”算是桃子最后一次迁就我。

疯狂的流眼泪，然后心出奇的安静。其实我已经做好了分手的准备，可还是没有想到从桃子那里听到这句话时自己会怎样。大概我以后都没有眼泪再流了。

或许，就该这样吧，我们都该拥有属于自己的幸福，只是不巧的是让我们本不属于彼此的幸福相遇了，必定，离别！这不是谁的错。

“你也一定要幸福！答应我，好吗？除非临到离别的时候，爱，永远不知道自己的深浅。”

原来，分手这么简单，一句分开吧，便从此一别天涯。我很坦然地面对自己，我猜，除非人死后不再有回忆吧，我才能忘记他，忘记这一切。

就这样吧！结束了，挺好！

只是当《广岛之恋》在夜晚一个人，慢慢飘起来的时候，我听着听着就会哭！

    彼岸花------佛家语,花儿的翅膀要等到死亡才懂得飞翔,寓意没有结果的爱情,在彼岸开出花朵.够凄美的,是吧!可我偏偏在彼岸开出的是天堂鸟.呵呵没办法,谁叫我喜欢呢!没有理由的,就是喜欢,可能是我这个人骨子里有的就是多愁善感吧,或者我只是单纯的喜欢这花的寓意?

    谁知道呢!哎呀,好累,原来仔细的剖析自己是这么麻烦的事 ,不知道害死了我多少英明的脑细胞!居然还没弄明白!

    真的,那真是种很美的花,只一眼,就喜欢!我想这就是冥冥中的注定吧,这世上有好多事情都是说不清楚的,譬如UFO,譬如天使,譬如爱情......

    我这样傻傻的笑着,有泪悄悄的滑过脸庞.

    对于爱情而言,我是致死不渝的,不喜欢看残局,一直认为不管怎样,爱情经历着就是一种美好,也很容易极端,爱就是爱,不爱就是不爱,爱与不爱之间总是该有个明显的界限.我很期待那种两个人手牵着手,风雨兼程,脉脉的看着彼此青丝变白发.却也不惧孤独,宁为玉碎,不为瓦全!

    不知道我可不可以做到, 我希望真的可以把爱的年纪里那些匆匆而过的人全部遗忘,无论有过怎样的海誓山盟,无论经历过怎样的刻骨铭心,也都过去了,无论与我们相守一生的是不是那个我们曾经深爱过的人,真正的爱情,无非是那句:执子之手,与子偕老!